Entrar muy dentro y luego irse...

Fin

Ha llegado el momento de no hacer nada, de parar, de no pensar y de olvidar. Ahora más que nunca tengo que esposar a mis neuronas y a mis ventrículos. Es curioso contradecirse todo el rato. No entenderse, autoconvencerse y quitarse a una misma los criterios. Recuerdo a Amélie deshacerse en un charco de agua. Yo no tengo ningún derecho a derritirme, pero la aflicción no entinde de legalidades. Era cuestión de tiempo. ¿Soy una egoísta? Sí, eso nunca lo dudé, pero supongo que iré aprendiendo con los años. Ahora las lágrimas se pierden en la ducha (es verano y apenas llueve) así que lo mejor será que siga, viendo como mis murallitas caen y el agua retenido se aleja... otra vez.

Rizos

Supongo

¿Evitar es lo mismo que huir? No, supongo que no, al menos eso dice el diccionario, aunque a mí ahora personalmente me parezcan lo mismo. Igual de cobarde e igual de seguro.

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¿Existe? Sí, supongo que sí, alguien tiene que escribir los guiones. Alguien tiene que sentir lo que escribe, lo que compone. Pero lo esconden en libretas y en blogs. Luego viviendo todos tenemos que apagar la banda sonora, camuflarnos y sobrevivir.

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¿Conseguido? No, supongo que no, sigo sin encontrar el rumbo y me muevo más que nunca por inercia. Sin saber quién soy y sin esforzarme lo más mínimo en averiguarlo. Ofreciéndome desnuda al mar y a las olas... haga calor o frío.

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¿Mejor? Sí, supongo que sí, el verano siempre me agota un poquito menos. Será el sol y la hierba cortada. Y por el calor, que me adormece hasta las angustias. Me dedico a seguir y así evito el doblegarme.

Hoy paso

Supongo que en realidad la escala de grises no existe. Y que las flores, las canciones y los altruismos tampoco. Sólo existen las palabras y los tiempos muertos. Hasta aquí. Ayer me sentía demasiado cansada para seguir escribiendo y solté el bolígrafo decepcionada, manché la sábana. Al despertarme lo primero que he visto es un triste borratajo azul. Hoy también estoy cansada... y decepcionada. Podría animarme, pero no tengo ganas. Voy a dejarme consumir por mi propias lamentaciones, golpeándome cruelmente con mis errores, con mis cagadas y con mis esperanzas. Ya mañana si eso busco el positivismo otra vez, hoy paso.

Quería...

Quería escribir un poema sobre las causas perdidas,

los nudos imposibles, las lágrimas escondidas y

sobre la resignación inducida.

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Quería escribir un poema sobre las neuronas ajadas,

las miradas agotadas, los consuelos amarrados y

sobre la soledad nocturna.

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Quería escribir un poema sobre las flores castigadas,

las decisiones malditas, los abrazos prohibidos y

sobre la tristeza encubierta.

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Quería escribir un poema sobre la pérdida,

pero sólo me ha salido ésto.

Hunter S. Thompson

Noches de súbita reflexión incontenida

Lo siento, pero al igual que Murakami, yo también soy de ese tipo de personas que no entienden algo hasta que lo ponen por escrito.
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Cierro el libro y me quedo pensando si realmente baso mi vida en hacer lo que quiero o sólo me esfuerzo en ser lo que creo que los demás esperan que sea. Me quedo triste al darme cuenta de que quizá la gente me quiere por ser de una forma ficticia, forzada. Profundizo en este tema y me planteo ser yo misma, qué haría si de verdad fuese yo misma. Cómo sería mi vida si hiciese todo aquello que me apetece en cada momento, sin sopesar si será del agrado de aquel o de aquella y sin tener en cuenta los sentimientos de los demás. Por un momento me gustó la idea e incluso sentí rabia por ser tan gilipollas. Pero luego de repente, mientras me perdía en el ojo derecho del póster del gato, me di cuenta de que por lamentable, misionero y divino que parezca, realmente hago lo que quiero hacer cuando intento ser la mejor persona en cada persona que quiero. No miento, no finjo, no es ficticio, sencillamente creo que es mi inevitable forma de querer a la gente: ser su persona perfecta. Aunque tenga días en los que esta forma de ser me agote brutalmente. Pero lo martirizante es cuando no puedes ser la mejor persona en todo el mundo y tengo que elegir, interiorizarme, tenerme en cuenta y elegir. Es decir, hacer daño, perder y tragar.

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Y fue justo en este instante, cuando me di cuenta, de que todo lo que acababa de pensar era una memez, y que en realidad mi problema no es ese, sino que es la puñetera y maldita empatía. Y no por tener la capacidad de vivir sintiendo la vida de los demás, sino por la putada de saber que no son felices, saber que podrías ayudar más... y no hacerlo. Eso es lo que realmente me jode de mi misma. Es ahí donde finjo, donde miento, donde actúo... para esconderme y poder elevarme a mí sobre los demás, porque se que es humanamente imposible tener feliz a todo el mundo y siempre se deja más de lado a alguien que te importa, siempre hay alguien que sufre. Y me autocastigo con ello, perdiendo así a menudo el rumbo de mi propia existencia y divagando en interminables monólogos bucle como éste...

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"Esa es -mi- vida, líquido lamento fluyendo entre sombras iguales" (L. Cernuda).

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Finalmente

"Todos esos momentos se perderán en el tiempo...
como lágrimas en la lluvia"

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Nudos

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Si, supongo que se puede olvidar, como yo olvidé los mordiscos. Pero también es cierto que pese a todo, aún conservo el tapón verde de la botella. Así que no se muy bien que implica olvidar, si es necesario superarlo o simplemente es resignarse.

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A veces, casi siempre sin ser conscientes, creamos nudos exageradamente prietos, de esos que no puedes desatar ni con los dientes. Y la única solución que nos queda para intentar quitarlos, es apretarles aún más para que se noten menos. Los malo es que así, aunque a simple vista apenas se perciban, se quedan dentro para siempre y jamás dejan de sentirse del todo.

[...]

- Digamos que es como si una de tus neuronas fuera una mosca y se pasase el día entero revoloteando y cagando encima de las otras, llenando así tu cerebro de corrientes de aire y defecaciones.

- Mata a la neurona-mosca.

- Pero las neuronas no se regeneran.

- Lo se.

Como con los tapones

Como con los tapones de algunas botellas...

si giras demasiado fuerte, se pasan de rosca.

Damien Rice - Rootless Tree -