No es fácil desde luego, pero a veces hay que aprender a acostumbrarse. Es como volver a encontrar moras en el frigorífico después de tantos años. Duele, duele mucho por un millón de razones, pero a veces las cosas suceden de manera imparable, creando después consecuencias desgarradoras. Hay que mentalizarse y seguir. Disfrutar de todo lo que no se pierde, de todo lo que no hace más daño. La culpabilidad es inevitable, la nostalgia también. Pero no me puedo estancar en un renglón torcido eternamente. No puedo desayunar interrogantes cada mañana.

El espectáculo debe continuar...

para todos.

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Un dibujo de Alfonso Casas

Última calada

Tengo escasas horas para dormir y bastante sueño pero me niego. No fumo pero no paro de publicar dibujos con cigarrillos. Creo que es por la ansiedad de fumarme mis tormentos. De convertir en humo asqueroso mi manía de pensar todo tanto. De convertir en ceniza cada culpabilidad, cada torpeza. Esa obsesión mía de ordenar cada resquicio de mi ser. Putos lazos. Todo funciona mejor cuando no te quieren, así no tienes nada que agradecer, que devolver, que mantener, que romper.

Mañana me arrepentiré de todo este tiempo aquí despierta pero ahora no quiero dormir, sólo quiero escribir, necesito escribir. Tengo la esperanza de que todo se vuelva grisáceo, como aquellos tiempos de jardín y moras. De que poco a poco todo se desvanezca y de que el dolor, el remordimiento y la nostalgia... se pierdan. De que no me persiga, de que no te recuerde, de que todo me baste, de que todo me sobre. Así todo será más fácil. Última calada y a la cama. Las madrugadas no son buenas para los ultimátums.

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Dibujo realizado por Alfonso Casas.

Siempre he sido de apreciar los sabores y los atardeceres. De dolerme mucho las palabras y de escalofrío fácil. Una persona fuerte, poco valiente pero con muchas ganas. El viento me enseña lo rápido que avanza el mundo mientras yo todavía no me he terminado la cerveza. Tanta velocidad me produce vértigo. Me estresa. No explotar la vida me angustia pero la masificación me agota. Tengo sueños e ilusiones para exportar y un montón de sonrisas y ánimos que me sirven de careta. Pero hay días en los que la temperatura, el aire y la multitud me sobrecoge por completo, perdiendo así la noción de mi propia existencia.

Me saturo yo solita con ridículos pretextos y camino envuelta en mi banda sonora, olvidando que el mundo gira sin oirme. Pero tarde o temparano, tengo que quitarme los cascos y enfretarme de nuevo a mi misma... y al resto.

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Se me consumen los días como cigarrillos olvidados en un cenicero.

Smoke on the water

Noches de tormenta

Ya no llueve y sigue haciendo calor. La semena acaba de empezar y ya me pesa. Hay poco que hacer y mucho tiempo para pensar. Me ahogo. El destino me tortura con tus canciones y recuerdo todo más de lo que quisiera. Me hace daño, pero ya no se si me dueles más tú... o yo.

Siempre me quedaré con un montón de interrogantes. Bien, mal, bastante, suficiente. Quién sabe. Esto de no saber nada no me está resultando muy sencillo.

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He aguntado la respiración bajo el agua hasta sentir pinchazos en los pulmones. La sensación después, de salir y coger aire me recicla por dentro. El cerebro se relaja y todo pierde intensidad. Vuelve a llover. El sonido de las gotas me encanta, me adormece. Mañana el suelo estará mojado y yo me despertaré sin ganas y sin sábana. La vida es más que pasado. No sirven de nada las cavilaciones.

Fragmentos del relato "Aquí y Allí" de D. F. Wallace

"Empiezo a sentir que mis pensamientos y mi voz son en parte productos de la creatividad de alguien ajeno a mí, fuera de mi control, y sin embargo esa influencia externa manipuladora y creadora sigo siendo yo. Siento la división que mi voz exterior postula como los dolores del parto de una conciencia emocional que está naciendo. Me acomete una necesidad perentoria de "escribirlo todo", de afrontar el pasado y el presente como una misma comunidad de signos, pero eso requiere un distanciamiento especial que yo parezco haber dejado atrás."

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"Hay largos intervalos de tiempo que yo experimento como ese lapso angustioso e íntimo entre el momento en que alguien que empieza a caer y su llegada al suelo".

Una imagen de Alfonso Casas

Son más de la una

En algún momento cambié. Dejé de planear todo tanto. Me olvidé de organizar los meses, y ya sólo planificaba días, a veces incluso sólo horas. Supongo que me di cuenta de que las cosas suceden sin más, de que planificar es un excusa para esconder el miedo, para prepararnos. Tengo la sensación de que empiezo a cargar la mochila de nuevo, llenándola de ilusiones, de miedos, de dudas, de tormentos, de esperanzas y de alientos. Se acerca un otoño de suspense, incierto y arriesgado, sin nada que perder pero con mucho por probar.

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Son más de la una. Mi pie izquierdo respira fuera de la sábana. Tengo los rizos esparcidos por la almohada, parecen cansados o aburridos. Miro mi habitación con desgana, hay demasiados recuerdos para esta noche. Siento que me atacan todos a la vez, gritándome. Acabo de ser consciente de que tendré serios problemas con la futura mudanza. Todo me parece valioso. Todo es importante, todo implica un momento, todo significa algo. Pero no puedo llevar todo conmigo.

Y claro... elegir nunca fue mi fuerte.

Mierda

Cuando la realidad te golpea bien fuerte, te das cuenta de que al final es cierto, de que nada es fácil, de que fue verdad y de que todo se fue a la mierda. Ahora me toca resignarme, tragarme todos los momentos y atragantarme con tus canciones. Axfisiarme lentamente en un charco de remordimientos, sentir un dolor punzante en las tripas y una fuerte presión en el corazón por la nostalgia. Tengo que dejarte ir, viendo como te alejas lleno de harañazos y sin fuerzas. Sabiendo que sufres mientras yo me quedo en mi casita con tus fotos y tus dibujos. Todo se desvanece, se pierde, se amortigua en un montón de suspiros tristes. Nunca crucé el límite porque en realidad nunca le hubo. No jugué, ni mentí, mi pecado fue el egoísmo de querer tenerlo todo. Se me fue de las manos y ahora pagamos las consecuencias con ausencias. Esta enorme culpabilidad de haberlo jodido todo me pudre las entrañas. Eso... y la añoranza de tu vida en la mía, que se clava bien fuerte en lo más profundo de mi conciencia.

No tener tiempo es el mejor remedio para dejar de buscar respuestas. La manera más eficaz para no plantearse la existencia, para no aturdirse con tormentos. El verano se me escurre entre los dedos y apenas me inquieta ese impreciso otoño que se acerca con muchas expectativas pero con pocas seguridades. Mi estómago pide clemencia pero mi mente se mueve ansiosa, reprimiendo empatías por necesidad sin precedentes. Supongo que serán los nudos, que todavía se notan, aunque ya no duelan. Cuando la rutina coge carrerilla, la propia inercia te inhibe los planteamientos. Y así no hay ni soledades, ni penas, ni tormentos. Sólo sueño, conformidades, tranquilidades y vaguezas.

Todo se vuelve más sencillo cuando te dejas arrastrar por la marea sin preocuparte por el rumbo, por la hora de llegada, por el mundo... Disfrutando del viaje, simplemente.

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Lunes

Cambios

Es sencillo. El truco está en despersonalizarse y disfrutar más. Pero por desgracia los lazos se apretaron demasiado fuerte y todavía me cuesta mucho desprenderme. Luego dicen de la droga, cuando es el afecto el sentimiento más adictivo, placentero y doloroso del mundo. Pero voy aprendiendo, poco a poco. El tiempo y la distancia harán que me rinda y me desintoxique del todo.

Es un verano estable y tranquilo, con frío pero con muchísimo cariño. Son los preliminares de un gran cambio, los últimos peldaños. No tengo nada de miedo, siento que necesito hacerlo, que quiero hacerlo. No quiero seguir reprimiendo mis libertades. Necesito espacio, necesito un cambio... aunque eso implique dejar tantísimo atrás.

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